“מאז שגיליתי שהוא בגד בי קשה לי ואני חושבת להתגרש…”

“שמי ליאת ואני נשואה למישהו שבגד בי לפני כמה חודשים, קשה לי לבטוח בו שוב, את חושבת שתוכלי לעזור לי?”Unhappy young couple having an argument

מעבר לקו אני שומעת קול שברירי ועדין של אישה שבורת לב, הזוגיות אומנם לא הייתה בשמים, אך בחיים לא חשבה שהוא יבגוד בה.

“איך הוא יכל? אחרי כל ההקרבה שלי, נשארתי בבית, הנקתי כל ילד עד גיל שנה, ניקיתי, סדרתי, בשלתי

והוא, אחרי שלושה ילדים כשאני מתחילה לחשוב לקחת את הזמן לעצמי, אני מגלה שהוא בוגד בי”.

ליאת הגיעה אליי כבר באותו השבוע, זו הייתה פגישה מאוד רגשית עם המון בכי ועצב,

“אני לא יכולה להיות איתו

אבל אני מפחדת להישאר לבד… אבל איך אני יכולה לבטוח בו שוב?”

בפגישה הראשונה, בדקנו ביחד איך ליאת משחזרת את הזוגיות של הוריה, התפיסה של הזוגיות של הורינו כילדות,

משפיעה מאוד על תבנית הזוגיות שתיהיה לנו, הרבה פעמים אפשר לראות שחזור של אותם דפוסי ההתנהגות בזוגיות שלנו.

הכנסתי את ליאת להרפיה קלה- כך קל יותר לקבל תשובות מהתת מודע ושאלתי אותה:

“מה את משחזרת מהילדות שלך?”

ליאת ראתה בעיני רוחה את אמה מנקה, מצחצחת ומבשלת, ודואגת לילדים, לבושה בבגדים פשוטים מאוד לא מטופחת…”

אני זוכרת שבתור ילדה הפריע לי לראות את אמא שלי כך לעומת האמהות האחרות שדאגו להופעתן…

אך תראי אותי, גם אני הפכתי לכזו, רב היום אני בגדים פשוטים, עם שיער אסוף בצורה מוזנחת, לא מתאפרת …”

היא ראתה גם תמונה שבה אביה בא לחבק את אמה במטבח וזו הודפת  ודוחה אותו.

ברגע הזה ליאת התחילה לבכות, היא הבינה משהו מאוד חשוב,

פתאום היא הבינה שהיא שכחה את עצמה, שכחה את הביחד שלה ושל בן זוגה ושגם היא כמו אמא שלה הודפת את ישי בן זוגה,

כשהוא בא לחבק או שמחבקת אותו חיבוק מרפרף.

ליאת החלה להאשים את עצמה במה שקרה אך מהר מאוד הוצאתי אותה מסקלת האשמה שלא מובילה לשום פיתרון גבוה.

 

ביקשתי ממנה  לראות את הזוגיות שלה ושל בן זוגה בתחילת הדרך,

כאן התדר של ליאת היה שונה, היא ישבה על הכורסא בסטודיו שלי, עוצמת עיניים ומחייכת:

“אני רואה את עצמי בהריון הראשון שלי, לבושה בשמלה אדומה קלילה עם נעלי סירה עדינות,

השיער שלי פזור ואני שמחה, ישי (בן זוגה) ואני הולכים יד ביד בטיילת של תל אביב…”

ליאת נזכרת בבגדים היפים שהשאירה מזמן בארון, לא כי הם לא עולים עליה (כמו אצלי אחרי ההריונות…) 

אלא מאחר והיא הייתה עמוק עמוק בתפקיד האמא ששכחה את האישה שבה.

זה קורה להרבה נשים, כשהן נכנסות לתפקוד מלא כאמהות ואינן מותירות ביטוי לנשיות שלהן.

ביחד עם זאת ליאת מאוד כעסה על ישי ועל מעשה הבגידה, אך עמדו בפניה 2 בחירות:

  1. להמשיך לרטון, לכעוס ולהאשים אותו ולהיפרד ממנו במרמור.
  2. לרפא את הלב ולשחרר את הפגיעה ולהפוך למובילה בתוך הזוגיות.

כדי לעזור לה לבחור שאלתי אותה:

  • האם את מוותרת על הנשיות שלך?
  • האם את מוותרת על עצמך בשביל הילדים?
  • האם ליבך עדיין אוהב אותו?
  • האם עוד יש סיכוי לקשר שלכם?
  • האם את מוותרת על הזוגיות שלך?

השאלות האלו גרמו לה להבין שהיא אוהבת אותו ושהלוואי וכל הסיפור הזה לא היה קורה, אך כרגע עליה לבחור בין 2 האפשרויות.

אחרי כמה רגעים ארוכים של כניסה פנימה, ליאת בחרה להתחבר לרצון שלה לאחות את הסדקים, לסלוח  וללמוד איך להוביל את הזוגיות שלה באהבה.

 

קצב התהליך היה איטי והוא התאים לליאת, היא הרגישה שייקח לה זמן להאמין ולבטוח בו שוב.

ואת בטח שואלו מה איתו, הוא זה שבגד והיא זו עושה עבודה?

הכצעקתה???

תיכף תביני איך ההתפתחות שלה והתהליך שהיא עברה השפיעה על הזוגיות שלהם.

כחלק מהתהליך הובלת הזוגיות באהבה, ביקשתי מליאת לדבר עם ישי ולנסות ולהבין את הצד שלו, “מה יש להבין הוא בגד בי עם הבימבו ההיא….?”

אך לבסוף ליאת יזמה עם ישי שיחה וניסתה שלא להאשים ולהעלות כעס, בהתחלה היה לה קשה והיא האשימה אותו על הבגידה, אך היא גילתה המון

דברים על ישי מהשיחה איתו.

ישי התנצל ולקח אחריות על כל מה שהיה וביחד עם זאת אמר לה שמאז שנולדו הילדים, הוא כבר לא חשוב בעיניה, “כשאני בא לחבק אותך את דוחה אותי ממך,

על סקס אין מה לדבר מאז ההריון האחרון (שנתיים…) חיינו אחד ליד השני, אך אבדה לנו החברות שהייתה לנו, הרגשתי שאיבדנו את הקשר…

ואז הגיע מי שאת קוראת לה “בימבו”, היא התייחסה אליי, הרגשתי שווה לידה,

אני זוכר שהתלבטתי הרבה זמן אם לעשות זאת אך זה היה הרבה יותר מצורך פיזי של “לזיין”

היא נתנה לי חום ולי הוא היה חסר בבית, את היית חסרה לי…”

לליאת היה מאוד קשה לשמוע את הדברים האלו, היא החשיבה עצמה כאישה חמה,

אך הבינה שזה היה נכון כלפי הילדים ולא כלפי האיש שלה.

זו הייתה מכה לנשיות שלה, מכה לאגו שלה ומכה לזוגיות שלה- היא אספה את עצמה מכל אלו ובכתה מולו,

היא הבינה מה שקרה מפרספקטיבה אחרת, היא הבינה את הפירוד שנוצר ועכשיו את הבחירה שעליה לעשות.

בעדינות היא שאלה אותו אם הוא רוצה להחזיר את מה שהיה ולבנות שוב את הקשר-

“ברור” הוא ענה את חשובה לי, את האמא של הילדים שלי, אני רוצה שנמשיך לחיות ביחד.

לשניהם היה ברור שיש פה עבודה משותפת.

בשאר המפגשים עבדנו על הכעס, האימון (trust) והחזרת האהבה אל הזוגיות עם בעלה,

עזרתי לליאת להתחבר חזרה לנשיות וכמובן להעצים את המיניות הנשית שלה.

עברו כבר 3 שנים מאז, מידי פעם אני שומעת ממנה ורואה אותה בפייסבוק, השמחה ניכרת על פניה,

הזוגיות השתפרה, התעצמה אפילו יותר ממה שהייתה לפני הילדים…

 אני פוגשת הרבה בגידות, נשים שבוגדות ונשים שנבגדות ואני נוטה לשחרר כל שיפוט או ביקורת.

כמנחה ומטפלת, אני מוצאת שברמת הנשמות השותפות, יש המון שיעורים ותיקונים סביב נושא הבגידות.

יש פעמים שמגיעות נשים מאוד מטופחות ויפות שחוו בגידה, כך שזה משתנה מאוד מאיה לאישה.

מה שכן, הבחנתי שהמכנה המשותף לכל הנשים שנבגדו הוא הערך העצמי שלהן

וזה לא משנה מה האישה מקרינה כלפי חוץ ובאיזו משרה היא עובדת.

כל הנשים שנפגשתי עמן, נהגו לרדת על עצמן, להיות  שיפוטיות כלפי עצמן

ולהיות ועסוקות בכמה אחרות טובות או שוות יותר מהן.

הערך והדימוי העצמי אצל אישה משפיע מאוד על הזוגיות שלה ,

גם במקרה ההפוך שבו האישה  מורידה מערך בעלה,

אך זה כבר שייך למאמר אחר …

תפקידי הוא לסייע לאישה לעבור את השיעור עם כמה שפחות כאב, לעזור לאישה להעלות את הערך והדימוי העצמי שלה

ולעזור לה ליצור משהו חדש בחייה שיאפשר לה להרגיש יותר מלאה,

מסופקת ובאהבה בין אם היא בוחרת להיפרד או להישאר בזוגיות.

הרשמי למדריך לשדרוג זוגיות ותקבלי כלים שיעזרו לך לשפר את הזוגיות כבר מהיום-

המדריך לשדרוג  הזוגיות שלך

אני מאחלת לך הרבה שמחה ואהבה בלב,

חניתה

 

 

 

 

שתפו...

תגובות

Speak Your Mind