עד מתי תרדפי אחריו?

בין אם את בזוגיות ובין אם עדיין לא,You'll be mine

במערכות יחסים של זוגיות תמצאי את עצמך לרב בתפקיד קבוע,

או שאת זו שרודפים אחריה, הפאסיבית, זו שרוצים אותה ואת נמנעת

או שאת בתפקיד החותרת למען הזוגיות, המתאמצת, העושה למען, היוזמת והרודפת.

 

איכשהו יוצא לי לפגוש הרבה יותר נשים שהן מתאמצות למען הזוגיות, רודפות, עושות יותר בשביל, מרגישות שהן

רוצות יותר, מנהלות שיחות של “יחסינו לאן?”

רוצות לעבור לשלב הבא: מגורים משותפים, חתונה, ילדים…

מוכר לך?

אני מאוד אוהבת את עבודות המחקר ופרסומיה של ד”ר גורית בירנבוים העוסקים במיניות וזוגיות.

לפני כשנה קראתי מאמר שלה שעסק בניתוח המקורות והשורשים שגורמים להיווצרות

הצד הנמנע במערכות יחסים מול הצד המרגיש דחוי,

כינוייה של דר’ גורית בירנבוים הם נשים חרדות וגברים נמנעים

ומסתבר שהכל מתחיל כמובן בילדות (איך לא…),

להתנסויות שלנו בילדות יש השפעה מאוד גדולה על הקשרים הרומנטיים שלנו בבגרות,

מאחר והכל התחיל בילדות ובחווית הנטישה או הדחייה שאולי חווית בילדות,

או למה שפירשת בילדות כנטישה,

לדרך שבה התמודדת עם זה-

האם הפכת לתלותית או ששיחררת כל תלות

האם הפכת רודפת או לנרדפת…

כמה אמך הייתה קשובה לצרכייך כשהיית תינוקת וילדה, האם ניתנה לך תחושת ביטחון

  • כמה אהבה קיבלת
  • כמה רצו אותך,
  • כמה קיבלו אותך
  • כמה איפשרו לך להיות מי שאת

לפי דר’ בירנבוים כאשר תינוק לא מקבל תחושה טובה לגבי עצמו ולגבי העולם ומרגיש דחוי יכולות להיות לזה 2 השלכות:

1. כדי להגן על עצמו הוא יימנע ממערכות יחסים וכך יימנע מלסמוך- כדי לא להתאכזב שוב ולחוות שוב דחייה –

וזה מאפיין את הגברים הנמנעים.

או

2. התינוק יהפוך לתלותי מאוד או תלותית מאוד וייעשו הכל כדי שהצד השני יישאר-

במקרים אלו מתפתחת הרבה פעמים חרדת נטישה גבוהה מאוד.

הבורא היקר שלנו (למי שנוח לה יותר המונח יקום, אז בבקשה) מאוד מאתגר אותנו וכדי שכל התלותיות עם חרדת הנטישה

יעברו כבר את השיעור להן, הוא יוצר לנו מפגשים מאוד מאתגרים בדיוק עם אלו הנמנעים-

כך שנוצרת באמת חגיגת חרדה, תלותיות עם הימנעות.

 

ואז מה שנוצר זה שזו שיותר יוזמת/ רודפת/ עושה למען הקשר תמשוך אליה את הגבר הנמנע,

המפחד, הלא מתחייב, שרוצה חופש יותר מאשר זוגיות קבועה,

היא תמשוך את סוג הגברים האלו רק על מנת לעבור את התיקון הזה,

“אלא אם כן היא נהנית מהתפקיד הזה”…

אם את מוצאת עצמך לרוב בתפקיד הרודפת והתלותית  סביר להניח שגם תחווי יותר תחושות של דחיה,

רוב הנשים שעבדתי איתן על נושא זה אמרו לי “אבל אם אני לא אתאמץ אז לא יקרה כלום…

לא ניהיה ביחד, הוא לא יעשה את הצעד…”

ובד בבד אותן נשים גם אומרות :

” אני רוצה שזה יבוא ממנו, אני רוצה שגם הוא יתאמץ ויראה לי שזה חשוב לו”.

אז האם הקביעה של דר’ גורית בירנבוים היא קביעה קרמתית?

האם נשים שהיו לאורך שנים “חרדות ותלותיות” וגברים שהיו לאורך שנים “נמנעים” יישארו לנצח כאלו?

יש פעמים שכן ויש פעמים שלא, הכל תלוי בכמה האישה מוכנה לשחרר עצמה מ”עבדות” המרצה

העושה למען והמתאמצת.

השאלה עד כמה האישה מוכנה לרפא את עברה, לשחרר את כל האחיזות מהעבר ובשלה לבטוח, לסמוך,

להיות מחוברת לליבה וליצור מציאות שבה היא נהנית מגבר שנוכח, תומך, אוהב- בדיוק באופן שהייתה רוצה.

אז איך זה קורה?

החירות מתחילה בתודעה הלב, החירות מתחילה ביצירה המודעת והאוהבת של החיים,

גם אם עד היום חווית את המציאות הזוגית בצורה מסויימת

אני רוצה ללמד אותך אחרת, יש דרך קלה שבה תוכלי

ליהנות מהחיזורים ומהאהבה,

להרגיש את השיתוף והאיחוד שבקשר

ולדעת בביטחון שגם הצד השני מעוניין בדיוק כמו שאת מעוניינת בו

אם חווית בעבר מערכות יחסים עם גברים לא מתחייבים ואת תוהה למה זה קורה,

אז קודם דעי שזוהי לא אשמתך!

זה בסדר שאת מרגישה כך- גם אם את מרגישה או הרגשת בעבר את הדחייה את האכזבה,

את הרדיפה הלא נגמרת אחריו,

מסמסת ומחכה בציפייה לסמס ממנו, לאיזו שיחת טלפון,

מרגישה שכל מצב רוחך תלוי בזה-

עקבי אחרי השלבים הבאים:

כמו שכבר כתבתי- החירות מתחילה בתודעת הלב-

שלב ראשון – קבלי שזה המצב- בלי לשפוט לבקר את עצמך מבלי להאשים את “הנמנע”

מבלי להאשים את עצמך

שלב שני– גם אם לא יודעת איך דעי שכל דחויה יכולה להפוך לנסיכה מקובלת ואהובה

וכל “נמנע” יכול להפוך לנסיך שרוצה באמת להיות בזוגיות יציבה, התחילי ליצור,

דמייני איך תרצי שזה יהיה בפעם הבאה, הכל אפשרי.

שלב ג’- בתור התחלה רק שימי לב איפה בחיים, באילו מערכות יחסים

את מרגישה הרודפת/ העושה / המתאמצת בקשר מול מישהו שפחות מזיז את עצמו למען הקשר

והתחילי להרהר בינך לבין עצמך לא ממקום של אגו, אלא ממקום של אהבה- איך היית רוצה שזה יהיה.

שלב ד’– כדי להתחיל את השינוי שאלי את לבך את השאלה הבאה:

אם עד עכשיו חייתי כך בתבנית הזו, האם יש דרך אחרת?

היי פתוחה לכל תשובה שתגיע ובכל צורה שתגיע.

שלב ה’ – האם את מוכנה לשינוי?

האם את מוכנה לשנות תפקיד ולהפוך לאהובה, לזו שעושים עבורה, זו שמרגישה משמעותית וחשובה?

האם את מוכנה להיכנס לקשר עם מישהו שרוצה זוגיות בדיוק כמו שאת רוצה?

אם את ברשימת התפוצה שלי בדקי את תיבת המייל ממני, יש לך הצעה מפתה,

אם את חדשה באתר היכנסי אל הקישור הבא שייתן לך מפתחות של זהב כדי “להיות מגנטית לאהבה”

 

שתפו...

תגובות

Speak Your Mind