למה היא ולא אני?

למה היא ולא אני 

למה היא רזה יותר ממני?
למה היא מצליחה יותר ממני?
איך זה שגברים רוצים אותה, מה כבר יש בה?
איך זה שהיא בזוגיות טובה ואני לא?

מי מאתנו לא מכירה את השאלות ההשוואתיות האלו שיש בהן לפעמים גם “קצת” קנאה.
אנחנו חיים בעולם השוואתי, הרבה פעמים היחס אלינו הוא בהשוואה לאחרים, אני ביחס לאחיות שלי, אני ביחס לתלמידות אחרות בכיתה, אני ביחס לחברות שלי, אני ביחס לקולגות שלי.

רובנו גדלנו עם השאלות “וכמה היא קיבלה במבחן? ” מה אבא שלה עושה?” .
יש פעמים כשאנחנו בזוגיות או בדרך לזוגיות אנחנו בודקות איך זה הולך אצל אחרות- הולך להן יותר טוב או פחות טוב מלנו.

  •  אישה שרוצה זוגיות תשאל את עצמה לא פעם ולא פעמיים כלפי נשים שכן הצליחו ליצור זוגיות- איך היא עשתה את זה? מה יש בה שלי אין?
  •  אישה שבזוגיות, תמצא את עצמה שואלת את עצמה לפעמים “איך זה שלזוג הזה יש כזו זוגיות טובה? הם כל הזמן מתחבקים ונראה שהכל טוב אצלם”.

 

רוב הפעמים ההשוואתיות הזו לא עושה לנו טוב, היא שמה אותנו במקום לא מספיק טוב, במקום שבו המציאות שלי נראית פחות טובה

מהמציאות של האחרת.

ההשוואתיות יכולה ליצור לפעמים אף תחושה של כישלון, חוסר סיפוק או חוסר ערך כלפי המקום שבו אנחנו נמצאות.

אל תדאגי שום דבר לא פגום בך ואת בטח לא אשמה וגם לא הגבר שקיים או שלא קיים בחייך-

כל אלו נועדו אך ורק כדי לעזור לך ליצור שינוי ולקפוץ למדרגה הבאה.

והכי טוב להשתמש בהשוואתיות האוטומטיות האלו, כדי להעלות את עצמינו וכדי ליצור מציאות חדשה נעימה יותר.

במילים אחרות, אני מזמינה אותך להשתמש בכל הנשים שמעוררות בך “קצת” קנאה כמודל להעצמה שלך.

ב- NLP זה נקרא MODELLING- לדגום את ההצלחה של האחר כדי להתפתח.

אני כותבת לך תרגיל מאוד פשוט, שיכול לעזור לך בכל פעם שתרגישי קצת ירודה לעומת מה שיש לאחרות.

התרגיל נקרא “להרגיש קצת אחרת”٠

מצאי לך אישה אחת שאת משווה את עצמך אליה או מפחיתה מערכך לעומתה ובדקי:

1. מה את אומרת לעצמך בדיאלוג הפנימי בזמן ההשוואה אליה:

  • “היא ממש חתיכה”
  • “טוב ברור שיאהבו אותה, היא קלה וזורמת”
  • “לעזאזל עם הבחורות שהולך להן כ”כ בקלות”
  • “הלוואי וגם לי היה כך קל והייתי מוצאת את הגבר שלי מהר”
  • “טוב, הבעל שלה הוא ממש רגיש, הוא יודע לאהוב. הגבר שלי מעניין אותו רק ספורט”…

המשפטים שלך בטח שונים אך מה שחשוב שתבחיני אם המשפטים מגבירים את החוסר שיש לך בחיים לעומת מה שאת רואה אצלה.

בד”כ הדיאלוג הפנימי בהשוואה לאחרת מאוד ידגיש את מה שלנו אין, את החוסר וזה לכשעצמו לא עוזרר לנו כלל,

כי אנחנו כבר יודעות שרק דרך המיקוד במה שהיינו רוצות שיקרה, השינוי יכול לקרות באופן חיובי.

בשלב הזה המטרה היא רק להבחין ולשים לב למה שקורה באופן אוטומטי אצלנו במוח.

2. איך את מרגישה ביחס להשוואה הזו?

לרגשות יש משקל מאוד חשוב במציאות הקיימת שלנו.

האם את כועסת על ההצלחה שלה?

האם את מתייסרת שהיא מצליחה למשוך גברים ושקל לה?

האם כואב לך שהגבר שלך מתעניין בנשים אחרות?

וגם בשלב זה רק שימי לב והבחיני לרגשות שקיימים בעקבות ההשוואה או בעקבות הרגש הלא נעים שעולה ביחס לאישה אחרת.

3. יצירת השינוי- המטרה היא להשתמש ברגעי הקנאה או ההשוואה כדי ליצור משהו חדש ממך.

את מושא ההשוואה מאותה הבחורה אנחנו נעביר ליצירת האני החדשה שלך.

בשלב זה חשוב שתבחיני מה אותה בחורה מקרינה- אילו תדרים, מה זורם ממנה, וגם יש מה בה- לכל אלו גם את יכולה להתחבר ואת כל אלו גם את יכולה לאמץ.

לדוגמא אם יש בה משהו קל וזורם, אם היא מחייכת כל הזמן ונראה שטוב לה- אלו המהויות שתשתמשי כדי להכניס אל חייך בעתיד. המטרה היא ליצור את הדמות העתידית שלך על סמך מה שאת

מרגישה שחסר לך עכשיו- השתמשי באותה הבחורה רק כדי להגביר את מה שיכול לעשות לך טוב, תוך כדי שאת מתמקדת בהתפתחות שלך.

4. דמייני את האני העתידית שלך שכבר יש לה את המשאבים שייחלת להם, שימי לב איך היא מרגישה, מה היא מאמינה על עצמה, על החיים, איך היא פועלת?
לדמיון יש כוח עצום לשינוי, שימי לב לשינויים הקטנים שנוצרים בדרך, העריכי אותם, הודי עליהם, הם אלו שיובילו לשינויים גדולים יותר.
ומהיום בכל פעם שתראי אישה שמעוררת בך “קצת” קנאה או זוג שמעורר בך “קצת” קנאה, תוכלי לברך אותם באהבה, על זה שהיקום מראה לך שזה עוד אפשרי גם עבורך.

שתפו...

תגובות

Speak Your Mind